女の子よ。
お願いだから消費されないで欲しい。
あなた達の顔には1億の価値があるし、あなたたちの言葉は聞いてもらえる価値があるし、あなたたちの裸や露出は100円とか200円で売っていいものでも、たった100ファボくらいのために晒していいくらいの価値しかないとか決して思ってはいけない価値があるということをとてもおぼえていてほしいんだ。
あなたたちには思ったより500倍の価値がある。
それを覚えていて欲しいんだ。
お願いだから、お願いだから消費されないでくれ。納得の行かないことには納得行かないと声を上げていいんだから。
お願いだから声を挙げずにうずくまる、そんな寂しいことはしないで欲しいんだ。
あなたは居ていいし。
あなたは言葉を喋るだけで素敵だし。
あなたは歩くだけでとても素敵だし。
あなたは笑っても笑ってなくても大変素敵なのだ。
だから心無い言葉とか、相手の利己的な考えとか、そういうことにどうか消耗されないで。
誰かの決めた価値に左右されないで。
あなたはあなたである限り価値がある。
絶対の価値がある。
そしてそれはあなたが決めていいものだ。
決めていいものだ。
絶対きめていいものだ。
だから女の子よ。
消費されないで。
消耗されないでおくれ。
あなたの価値はあなたの中だけにある。
大変遅ればせながら
大変遅ればせながら
ポコランドありがとうございました。
というか、全部だな。
配信を支えてくれてありがとうございました
(辞めません)
今年は、配信を続けてきてよかったーって心から思える年でした。
それはポコランドに出れたことも、S＋になれたことも含めて(一瞬でもね)とってもありがたい1年だったのです。
でもたぶん、「なんでそんなに固執するの？女優が本業でしょ？」って思う人もいっぱいいるから、ここでちょっとだけお話します。
1番はやっぱり、晴ライバーの皆にも、それから小劇場の方々にも、芝居やりながら、何かを本業にしながら上まで登れるんだぜってことを証明したかった。どうしても証明したかった。
あわよくばうっすらとした希望になりたかった。
みんなに絶対思われてるだろうなと思ってたこと。
結局中途半端になるんじゃないの？
芝居やってるのに配信やるなんて
女優やりながら最高ランクいけるわけない
そんなことをきっと沢山沢山私に対して思われてきただろうし、思ってる人も沢山いると思います。
それをどうしてもどうしても覆したかった。
女優業をやってる方で配信をガッツリされている方を、私はポコチャでもお見かけすることがあまりありません。
それは本当に両立が難しいんだろうなとも思います。
だからせめて、1回だけでも女優と配信者をやりながらS＋にいって、できるんだぞって、これから配信やろうとしてる俳優さんたちにも、晴ライバーに入ってくれる人達に、「こんなことできるのよ」って希望のある姿になりたかったのです。
私は今年でライブ配信をはじめて1年になります。とても長かったように感じるし、よく覚えてないけどとても大変だったような気がします。
それでも頑張れば支えてくれる人がいて、ポコランドなんかにも行けるんだなって、もうなんというか、感無量でした。
すごくすごく凄く嬉しかったです。
感謝を伝えても伝えきれないくらい。
本当の本当にありがとうございました。
だから、自信を持って言えることがあって、ライバーさん、いまがどんだけ最低でも大変でも、まあ何とかなります。
時間が取れないよーって悩んでいる人、大丈夫、なんとかなります。
配信始めたて、月に30時間もできなかった女が、ポコランドにも行けちゃうのよ。
だから自信を持って断言します。まあなんとかなります。
なので、心無いコメントに沈まないで。
責任感で潰れちゃわないで。
大丈夫絶対なんとかなるので、楽しく配信しようねって。
これからも一緒に頑張っていきましょう°˖✧◝(⁰▿⁰)◜✧˖°
ただ、これで終わりかと言われるとそうではなくて、私には夢があって、自分の出る舞台をもっともっとたくさんの人に見ていただきたい。一番最初はそのために配信をはじめました。
だから、次はみんなの希望に！とかじゃなくて、私のために、私が大きくなれるように来年は頑張りたいなーなんて思ってます。
本年は大変お世話になりました。
また来年も、よろしくお願いいたします。
梨加
ちょっと頑張ってみようと思う。
こんにちは。
りかです。
実は最近生活に変化がありました。
誰にも相談しないで、自分で決めたことなんだけど。
決心したことなんだけど。
実は最近アルバイトを辞めちゃいました。
ダダ広いデスクとか、社内におはようございます、お疲れ様ですっていうことがもうないんだって思って、なんだか寂しくなりました。
毎朝通勤電車に揺られないし、縛られることの少なくなった反面のんびりと毎日過ごしています。過ごそうとしている？
やめたのにはもちろん理由があって、私の中で大きな理由で、今まで踏み切れなかったのだけど、芸能という活動に本腰を入れて力を入れてみようと思ったからです。
バイトをやってるから本腰をいれてない！ということが言いたい訳じゃなくて、自分の感覚でいえば、それでもやっぱりほかのことに取られる時間が多すぎて、舞台をやるといったことに集中出来ない感覚と、でもバイトなんかやめちゃったらどうしようっていう、社会と断絶される感覚がものすごく怖くて、今まで踏み切れませんでした。
でも、この前の舞台たって、それで次に出演させていただく｢013｣のオーディションに受からせていただいて、｢あー、1回やってみようか。1回くらいやってみようよ｣って思えました。
これは見かける度にお声がけしてくださる皆さん、ファンですからって行ってくださる皆さん、芝居やってるとこ見たいと言ってくださる皆さんのお陰だなと、いつも言わないけど、言わないけどね？思ってるのです☺︎
でもさすがにこの変化はめちゃめちゃ心細くて怖くてその反動からかお盆だけはめためたに遊んでしまったのだけれど。
でもここから、正念場って言われる時間が来ることはひしひし感じていて、挫けないように、今目の前にあるものを一生懸命に、頑張れたらと思います。
応援してくれる方がいるから、今ここに立てるように、ここからは私が頑張らないと立てないところに今来ているような感触があるの。
デスクを最後に撫でた時に思ったんです。
だから、1人ではないって言うことを噛み締めながら、それでも頑張るのは私だって思いながら、しっかり目の前の道を踏んでこうと思います。
お芝居、どうぞ見に来てください。
私は今配信と舞台をやって行っています。
もともとは舞台だけでした。でも自分の拡散力の少なさに驚いて、配信を始めた節があります。
観劇をしてくださってる方が配信に来てくれたり、配信に来てくださってる方が舞台を見に来てくれることがたいへん幸せなことだと思っています。本当にありがとう。
でもだからやっぱり、私の役者をやってる姿を、お芝居を見に来て欲しいのよ。
役者って名乗りながら配信してると、やっぱりその難しさを感じます。
だって見に来てもらえないと分からないから。
そして見に来てくださいとしか言えないから。
(しかも舞台は見に行くのに配信よりも手間がかかります。)
でもずーーーっと多分見に来てって言うと思う。それくらいどうしても見に来て欲しいんだって。
お芝居最初は興味なかったって人にも、見に来たいって思われるくらい素敵な人にならなきゃなと思うから。そうなるから。
だから見に来て欲しい。
舞台女優って名乗るの本当は恥ずかしかった。
でもそう名乗った方がいいと思って名乗った。
見て貰えたらそれが嬉しいって思った。
そしたら見てくれる人が来てくれた。
でも、まだまだなんだと思うんだ。
今もずーっと見てほしいんだよ。あなたにね。
私が死んじゃった時用
こんばんは。岡村梨加です。
最近空き巣親父がよく家に出現します。
警察に電話したら110番してください２～３分で到着します。早い時は。
と言われました。なるほどこうやって女の人は死んじゃうのかと思いました。
記録用に残しておこうかな、反面、私が犯罪者になった時の言い訳用のお話です。
少し暗いかもしれませんが、病んでないです笑
いやマジで。
先先週(金曜日)網戸をガタッとされました。
家にはいられそうになったんです。
私が家にいることがわからなかったんだと思います。お昼くらいのことでした。
https://twitter.com/nekomura0324/status/1124123292728565760?s=21
そして本日同じ顔が窓の外に覗きました。
今度はがたってする前に私が気づいたのでその人はたったか逃げました。
(私の家はベランダに囲いがあるので覗こうと思わないと覗けないようになっています。)
その人が逃げていく方向はいつも同じで、多分御近所に住まわれる方なんだと思います。
だって逃げてる先袋小路だし。
さすがに気味が悪くて管理会社と警察に電話をしました。最初に管理会社に電話しました。
管理会社(以下要約)
「こちらでもそういったことがあった事実は記録させていただきますが、まずは警察にご相談ください。こちらとしては近所の方であっても何も出来ないので…」
そりゃそうだろうな。と思う反面、何を管理してる会社なんだろう？とも思いました。
そして警察
警察(以下要約)
「現行性がないと何も出来ないので110番してください。早い時は２～３分できます。すぐ逃げてしまうということなのでバレないように110番してください。張り込みなどは無理です。」
わしゃ忍者か。
ここまで聞いてネット上にある、警察は何もしてくれない説、管理会社も頼れない説、そしてなによりストーカー被害で死んでしまう女の子達のニュースがどういった経緯なのかもすこしうっすら見えた気がしました。
結局電話をして分かったことは私が特別ひどいことをされるか、めちゃめちゃ綿密に組み立ててかなりの努力をしないと相手は捕まえられないということが明確にわかっただけでした。
(この気持ちはこんなストレスを与えてくれなかったら分からなかったから、それだけはありがとう空き巣親父)
でもこれって思うんですよ。
私がやり返してあっちを泣き寝入りさせてしまえば問題ないよなって。いや、もしかしたら、良くない考え方かもしれない。てか、だいぶ間違っていると思う倫理的には。よくないよそりゃ。
でもね。一応被害者だったんですよ。私。
多分次来て私が遭遇したら家にあるゴムハンマーで追いかけ回してしまうかと思います。(空き巣として捕まえられるならそれが1番良いとは分かってる。)
顔を殴ってしまうかもしれません。
非難されると思います。
でもね、じゃあね、女の子はどうやったらこのストレスから逃れたらいいんでしょうか。
監視カメラをつける？今日から実践していこうと思います。
それで？
また来たら？
自分の無力感に苛まれながらいつまたがたってくるのか怖がりながらお風呂にもつかれずお手洗いにも安心していけない日々を私は過ごさなきゃいけないんですか？
女の子だからって、なんだって舐められる日々はもう終わりにしたいんですよ。私は。
今声を上げてる女の子たちはみんなそうだと思います。
警察が事前に動いてくれないなら、こっちで殺すくらいの気持ちで返り討ちにしなきゃいけないと本気で思いました。
「追い返す」ことと、「もうやらなくなる」ということの差は、心に与える負担が違うんだよ。
だから、死んじゃったとき用です。
ストレスからこんなこと言ってるんじゃなくて
常日頃から、私は女の子の味方でありたいと思うし、痴漢にはキレるし、害を与えてくる男の人には容赦はしないです。
それで女の子が自信をつけられたらいいと私は思ってます。そのためにTwitterでは色々うるさく怒ったりしてます。
でもね。こんないきがってる女の子だって多分死んじゃう時は死んじゃいます。その時は1番ひどい事件になって、何かを変えられる爪痕になりたいなと、実は本気で思ってたりもするんですよ。
だから女の子、ごめんね今は自衛してください。女の子が生きていくって実は大変みたいです。私は初めて知りました。防犯カメラは必須みたいだし、1階よりはお値段の高い２階、2階よりはお値段の高い3階がいいみたい。
それからね、被害にあった女の子、もっと声をあげよう。上げなくてもいい。怖がらなくていいから。可能な限り矢面になるから。私がもっと有名になって、なれたら、被害者だったことを言い続けるから。
私は悔しい。女の子だからって性的に蹂躙されるのが。力で勝てないからって力任せの男に馬鹿にされて、家に何度も入られそうになるのが。
被害者としての記録と、死んじゃった時のための記録と、それから女の子の勇気の根源と力になって欲しいと願って。
りか。
私がだいすきでだいすきな人が大好きなわたしをだいすきでいたい私の言葉
こんばんは、春ですね。
と、言うわりに寒さが抜けずに苦しんでる方も多いんじゃないでしょうか？
私は1度取り出したお気に入りのトレンチコートをクローゼットに戻しました。
断捨離をしたせいか、クローゼットの中身がだいぶスカスカになりました。といっても洋服は無駄なくらいまだまだあります笑
この中にある着てもらえないけど可愛いからなんていう理由でとってある洋服を見る度に、自分を見るような気持ちになります。クローゼットのスカスカになった衣装ケースの隙間に、私の至らなさを重ねます。
中身のある人間になりたいのです。
最近西洋史の本を読むようになりました。
ファッション雑誌はしばらく買っていません。
Twitterに問題だと思うことを書くようになりました。理不尽に文句が言えるようになりました。逆上がりはできないけれど、なにが大人って事の証明になるかわからないけれど、魅力的な人に何が重要なのか分からないまま、興味のあることを今追い続けています。
さいわいなことに、私の周りには支えようとしてくれる人達が沢山います。本当に幸せものです。でもそれと同時にね、お前魅力的かって指が私を指してくるの。
怖いんじゃないんだよ。
素敵になりたいの。
きらびやかに見えるクローゼットの中身はきちんと可愛い洋服がぎっしり詰まっているのか、不安になって何度もあけては見てしまいます。
この服かわいい？どうかな？なんて
聞ければいいのだけれど。
手を取って、上を向いて。
気高くありたいなあ。
と、最近思いました。
こんにちは、岡村梨加です。
つい先日までお芝居の演出助手を務めていました。この前までの嵐のような日を過ぎて、今はのんびり過ごす日が多くなりました。
昨日なんかたっぷり9時間も寝て
布団でゴロゴロしながらお昼を過ぎて
洗濯機を2回回して
近くの商店街をお散歩して
カレーを作って寝る
なんていう
大変贅沢な『なんにもない』日というのを過ごしました。
何をそんなに大袈裟なと思う方が大半だと思いますが、私はこの丸一日『なんでもない』日が、約1年振りのことだったのです。
これから何かを目指そうなんて人はものすごく大変で(私を含めて)お休みがあるとこんなことをしていていいのかと不安になり、お金がないないっていうストレスがやってきて、やりたいこととおバイトなどで予定をパンパンに膨らませてしまうと、体か心の面で不調を起こすことがたびたびおこったりします。
私はどっちかというとパンパンのパンに膨らませてしまう方だったので、体が疲れを訴えて、その中で無理をしようとして心もプツンと切れてしまうことが沢山あります。
それでも最近はちょっとちがって、体調に気が使えるようになりました。心のケアも自分で少しはお手伝いできるようになりました。
私はとっても心が弱いです。
タスクの同時進行がどうしても出来ません。
次から次にやらなきゃいけないことをわすれ、覚えていても優先順位はじっくり考えないとつけることができません。
そういったミスで死んじゃえばいいなんて思うことが月に何回もありました。
それでも今これをわざわざ書いてるのには理由があって
同じような経験をしたことがある人が1人でもいたら、ご自分をどうか責めないで欲しい。
その代わり自分のミスをきちんと考えてほしい。原因も、何が今自分を塞ぎこませているのかも。
私はとっても心が弱いです。
それでも今こうしてやっとこさ立っていられるのは、一緒にやっていこうと言ってくれる友達や、本当は私なんかよりも頭がいいのに私に合わせて話をしてくれる周りの方々、そして何があっても大丈夫、みんながいるよと言ってくれる方のおかげなんだなと、この前の公演で心から思いました。
私には何が出来るかな。
今はそれを考えてます。
その上で私はどうしても1番になりたい。
負けたくない。
みんなと一緒に高いところへ行きたいなと思います。
私はとっても心が弱いです。
それでも私は何かになりたい。
上手くいかない日々を見つめて、時々回り続ける
こんばんちゃっちゃ。
岡村梨加です。
最近動画を配信したりしてます。
皆が反応をくれるのがほんとにほんとに嬉しくて、明日はこれをしようかな？
いや、あれをしようとかこれをしようとか、でもその前にこのお仕事終わらせなきゃとか、目の前の物事と、持っているものたちのことが頭の前後を行ったり来たりしています。
まあ、そんなことは置いておいて。
自分で最近すごく思う。
私の行動には一貫性がない。
甘いもの食べたーいって考えながら空腹に耐えかねてしょっぱいものを食べたり(チョコは買える状況にあるのに)
これをしなきゃって考え続けながらなにもできなかったり。
時々思ってた、自分はすっごくダメなやつだなって。ダメな私が変わらなきゃって。
完璧な自分にならねばーーーって。
だからトウシンダイって言葉が嫌いでした。
自分の等身大に価値が見つけられないもん。
でも割とそんなことないぞってここ2年くらいで思えるようになりました。自分から行動を起こすようになったからかもしれません。
自分に自信がついたのかな？
トウシンダイで自分が見れるようになったからかも。
価値なくてもいいかもって、ちょっと思えるようになりました。
生きてるだけで偉いし笑
最近は暗くなるのが早くて、なかなか薄ピンクの空とか、青と黄色の境とか、見れないけど、それに胸打たれることも少なくなったけど。
まあでもトウシンダイで、まあそこそこの自分と向き合って、空が見れなくても、動物と触れ合えなくても、甘いもの食べてなくても、私が私の体と心で生きていきたいと思います。
どんな私も私だよ。
それでもやっぱりときたま自信がなくなるから、優しい言葉でおだててね。
みたいな。一貫性のない思考がずーっと巡ってる。頭の上
最近の私でした。
またね。
